Demain ne sera pas comme hier, comme aujourd'hui, comme tous les jours gâchés de ma misérable vie.

Je les hais, je les hais, je les hais. Je crois que je vais bientôt recraquer. Je ne peux plus me contenir. Je les déteste vraiment. J'ai envie de le leur crier, de leur faire comprendre ce qu'ils me font. Mais si je le fais, ça va être encore pire. Et cette fois ci je partirais sans me retourner. C'est pas la peine d'essayer de discuter, ils sont pas assez ouverts, à la limite du racisme et de l'homophobie je pense. Ma mère ne cesse de me reprocher d'être fermée, alors je parle. Oui c'est ça, comme si elle m'écoutait. L'autre jour j'ai tenté une approche, gentille, guillerette. Tout allait bien à la limite; je lui raconte ma journée en souriant. Et j'ai droit à un " Ah tu t'es encore écrit sur les mains! Combien de fois je vais te répéter qu'il ne faut pas faire ça. De toute façon tu ne m'écoute jamais, t'écoutes personne, t'en fais qu'à tête. T'en as que pour ton petit monde et tes petits oiseaux. T'iras à l'hopital. Tant mieux pour toi! " Euh oui merci " Maman ". Moi aussi je t'aime tu sais. Et encore c'est pas le pire. Mon père: " T'as vu tout ce noir sur tes yeux, et tes vêtements! Tu ressemble à un cadavre ma pauvre fille. " Oui, oui. J'ai fais quoi de mal là? si ce n'est fermer ma gueule et prendre un yaourt dans le frigo? Je commence à saturer, là ça va plus. Le harcèlement moral c'est fou ce que j'aime ce mot.... Où va-t-on? Nan j'ai même pas envie de faire un joli texte avec de la mélancolie et de l'amour. J'en ai rien à foutre de tout ça ce soir. Moi ce que je vois c'est mes géniteurs qui pètent leur cable alors que je leur demande jamais d'argent, je sors jamais, je bosse, j'ai la moyenne en maths et je regarde jamais la télé. Franchement je ne pense pas être la pire gamine du monde. Quand j'aurais 18ans je pars c'est sur. J'imagine déja. Je suis née le 9 juin 1991 vers 8heures. Le matin je prendrais les affaires auxquelles je tiens, sauf le pay cay ( trop lourd ) * c'était la pointe d'humour du texte wooooouw * et donc ensuite j'irai au lycée pis le soir hop jme casse. Où j'irai? Aucune idée mais tout sauf içi. Je précise que je suis énervée au cas où vous ne l'auriez pas remarqué. Et les quelques " répliques " de mes chers parents sont les plus gentilles que j'ai reçu.

Mood: Dans mon Monde Tragique.
Song: Chihiro Onitsuka - Infection.
Pict: Moche &Cheveux courts.

Je crois que je suis une éternelle instable; Une fille qui a peur du quotidien, des habitudes, de la monotonie, de la vie surement. Je suis très lunatique, on me voit rire aux éclats et 5 minutes après mon masque revient., cet air perdu et désemparé comme ils disent. J'ai l'impression d'être un corps vide par moments, une simple enveloppe. J'ai changé beaucoup de choses en une semaine, j'ai arrêté de travailler ( mes efforts ne me conduisent à rien ), j'ai changé de copain, j'ai laissé tomber certaines personnes qui comptent énormément pour moi et j'ai coupé mes cheveux que j'aimais pourtant. Je ne sais pas pourquoi j'avais tant besoin de changement, je pensais surement que ça m'aiderait à savoir où j'en étais et au final je crois que je suis encore plus perdue. La seule chose dont je suis sure c'est que je ne sais pas comment je vais faire pour tenir 3 jours sans avoir de ses nouvelles. Je suis déjà accro c'est vraiment grave. En même temps il a un pouvoir très spécial.